חמישה סודות המתקיימים בלא-מודע הפרטי והזוגי שלנו

האם האהבה יכולה להתמיד?

מה מקנה לחיים תחושת חוסן, ייעוד, התרגשות ? תחושה שהחיים הם בעלי ערך, לא רק לחיותם אלא גם להתפתח ולהתענג עמם? הרומנטיקה קשורה בזה וישנן צורות רבות לרומנטיקה. הרומנטיקה מקושרת לאהבה סוג מסויים של אהבה שיש בו ארוטיות חזקה. אך הרומנטיקה קשורה גם למשמעות. לא משמעות כבדה של סבל אלא אחרת. בני אדם מחפשים רומנטיקה שתעניק משמעות לחייהם. לפעמים זה מצליח אך אבוי – לזמן מה. קשה למצוא רומנטיקה אמתית, אך קשה מזה להצליח לשמרה…מדוע? כי יש בה מהאידיאליזציה. וכשזו מסתיימת מתפוגגת גם הרומנטיקה. השאלה היא איך ניתן להבין את האשליה שבאידיאליזציה ויחד עם זאת לפתח ולחוש את עונג הרומנטיקה?
• על יכול ההתפתחות והשינוי
קל יותר להבחין בהבניית הקשרים למחויבות מאשר להבחין בהבניית הקשרים לספונטניות. מחוייבות רומנטית באהבה אינה כרוכה בהתמסרות לסטטיות אלא בהתמסרות לתהליך נוכח אי ודאות.
הרומנטיקה ביחסים היא ארמון חול לשניים: תנאי מקדים לתשוקה אך לא מעון של קבע.
ארמונות החול של הרומנטיקה דורשים מטבעם המשתנה בניה מתמדת המחייבים חיבורים שאינם יכולים להתקיים בסדר יחיד וקבוע.
איך אם כך נוכל לקבל את תחושת הביטחון והיציבות שאנו מצפים מקשר זוגי יחד עם היכולת להתרגש מהתחושה הרומנטית השברירית כל-כך?

 

• הקשבה אמפתית
מרכיב עיקרי במערכת יחסים מוצלחת היא היכולת להבין את בן/בת הזוג ולחוש מובן על-ידיו. ללא בסיס זה קשה יהיה לקיים קשר אינטימי.
בעיני, זו המשימה הראשונה בתהליך הטיפולי הזוגי, להיות מסוגל/ת להקשיב, להצטרף לחוויה של בן/בת הזוג, כשבצד ללמוד איך מניחים את רגשות האימה, הכעס, התוקפנות והדאגה ופותחים פתח חדש לקשר, ערוץ הבנה שנקרא "היכולת להיות בקשר אינטימי".
ושני "סודות" על מה שבתוך חיי נישואים:

 

• גירושים ופרק ב'
גירושים זו חוויה מטלטלת וטראומטית שיש לה השלכות רגשיות, נפשיות, פיסיות וכלכליות לטווח הארוך. כמו כן פרידה משולה לסוג של מוות, היינו, אירוע שעלול לפגוע בחיים המודעים והלא-מודעים כאחד.
מכאן, שבניית קשר בפרק ב', היא למעשה בניית מערכת יחסים מורכבת, עדינה ושבירה ביותר כי בנקודת הפתיחה שלה ניצבת הפרידה מפרק א', על כל המטענים, המשקעים, הציפיות והאכזבות שפרק א' טמן בחובו.

 

• על ההנאה המינית
על מנת לחוות באמת סיפוק מיני, עליך ללמוד להיות לבד בנוכחות האחר. הכוונה, להאמין שהרצון האישי שלך, הצרכים המיניים שאת/ה חש/ה יתקבלו בברכה אצל בן/בת הזוג. להשיג זאת, על האדם לפתח את יכולתו להיות עם עצמו, ולא רק להיות, אלא גם להפיק הנאה מה"לבדיות" שלו.
עניין זה אינו פשוט, כי רוב בני האדם אינם אוהבים ואפילו חוששים להיות לבד.. יכולת הלהיות לבד ובנוכחות האחר נלמדת מגיל צעיר, או שעשויה להתפתח בתהליך טיפולי מפרה ומגדל. כאמור, כדי להנות באמת מקשר מיני, על האדם לפתח תחושת אמון ובטחון רבה, ראשית בעצמו ושנית באחר.

לכרטיס של איריס